重口味语录

导读：　重口味语录篇一《93条重口味个性语录,句句经典》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《重口味语录》，供大家学习参考。

重口味语录篇一
《93条重口味个性语录,句句经典》

93条重口味个性语录，句句经典1、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。2、经过上千次的观察与总结，我终于发现女孩的可爱程度与能吃程度成正比。。。3、努力工作是为了改善生活，而不是让你的生活只有工作。4、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。5、真正的爱一个人,就应该把她锁在屋子里,和她XXOO一整天,给她N次高潮。6、允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废！7、竖起中指是一种生活态度。 使用中指是一种生活方式.8、穷人的孩子早出嫁。9、我什么都比不上你，但是比无耻你肯定比不过我！10、我是这么容易受腐蚀的干部吗？别以为你长得漂亮我就上钩！我没空，你下个星期晚上来吧！ 11、王总，你放心进去玩！我给你站岗。警察来了我给你顶缸！ 12、你失业算什么，我还失身了呢！你失身算什么？我还不知道失身给谁呢？13、面对美女的勾引，我坚决的转过身去。妈的，这个前列腺真来的不是时候！ 14、无论男领导还是女领导，都是上面和下面的关系。 15、我从来不去红灯区，就是喜欢去逛逛夜总会、要不去按摩按摩也行！16、前方有个美女，白色的胸罩带露出来了。我好心的提醒：美女你的白带出来了！ 17、狗日的小兔崽子！老子教了你这么久，叫你不要说脏话！你狗日的怎么听不进去呢？ 18、失去后才知道，她居然多人拥有！ 19、我要娶你姥姥结婚，当你的爷爷！ 20、天啊，张总，看来看！居然还有比你还要色的老总！ 21、我做人很有原则：不要去勾搭有妇之夫，那要破坏别人的家庭！去找那些未嫁MM吧，大不了破坏自己的家庭。22、哥们，等我当了官，就派你去看火车站的厕所！或者干那里的城管也成！ 23、你爱我吗？你不爱我我就杀了你再找个人爱去！ 24、深夜XXOO后，男：那么紧，找了个处女！女：那么急，老娘还没

脱掉内裤； 25、我不是处女你爱不爱我？你给了我你的初夜我就爱你 26、我很谦虚。对了，我问你，他们都说我很帅，但是我不知道自己帅在哪里？27、兄弟为了前途，娶了个马脸老婆。我安慰他。关了灯，女人都是白素贞；蒙上脸，女人都是林忆莲； 28、新婚之夜,新郎醉倒在沙发上,新娘和伴娘在新床上翻云覆雨。29、别做缩头乌龟，把你的龟头给我露出来！ 30、我得罪领导了！居然在酒桌上说喜欢音乐的领导吹得一口好萧。 31、男人这辈子，拼搏就为两个巴，一个是嘴巴，一个是j巴 32、你恶心死我了，趁我没有改变主意，叫你们妈妈桑换个人来！ 33、一心想要儿子的哥们得了个千金，我劝他：就当生了个儿子没有小鸡鸡。34、你做我情人，你结婚我送你大人情！35、你再敢骂我阳痿，我就吃伟哥去去！ 36、你穿丁字裤，还不如把这丁字裤拿来悬梁去！ 37、做事和做 爱都很简单，动动就可以了。难就难在要坚持得久。但对于拉拉, 这些都是浮云，因为手指永远不会像某些东西似的突然软掉。38、我是个正直的人，从来不和人玩什么阴谋！我举报我的对手都写匿名信。 39、你这个小姐，居然敢腐化干部！告诉你！大爷我玩了那么多女人，还没听说过要给钱的！ 40、过了爱做梦的年纪，也就到了爱做爱的年纪。41、我追她之前，她是有男朋友的人。我追上她之后，她是有一个男朋友和一个女朋友的人。42、姐妹们，你们有没有这样的情况啊?俩人没在一起时, 各有各的月经周期。后来同居一段时间, 月经也就赶一块儿来了。43、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮泡杨玉环！ 44、兄弟，咋一看，你就像柳下惠倒过来一样！45、小子，没工作？我介绍你当人妖去！好歹是个职业，我也可以给上面交差，提高就业率啊！ 46、别逼我！再逼我我就装逼给你看！ 47、回去告诉你们老大，这次这三个美女我就收下了！下不为例，下

次要5个！ 48、我被提拔了，我是唯一一个没有和局办那个风SHAO秘书发生关系的中层干部。看来，作为一名GAY也有好处。49、我算作是一个遵守清规的和尚，只是偶尔吃点素面加点肉丝！ 50、阿弥陀佛，敢问施主这里哪家青楼的小妞最有文化，贫僧想和她探讨下佛法！ 51、老娘要是会法术，肯定把你变成老娘的卫生巾！52、再正经的人, 一到了床上, 都会做不正经的事。53、这是一个赤果果的现实: 你床上躺着的女人，不知道是哪个男人未来的媳妇。54、我会魔术，我会把你的小鸟变成小鸡！55、真忙啊！趁着方便的机会吃方便面； 56、开宝马的有什么了不起。今天晚上奖励你骑我这匹大马！57、长得胖也有好处啊！我把钱藏在你肚皮的皱纹里，就不怕小偷。 58、最近记性不好，我都忘记我到底忘记什么事情了！ 59、你这身材，别穿丁字裤，当心穿上容易，脱下来难！ 60、行行好，可怜可怜我吧！多少打赏点吧，我几天没有吃鱼翅了！ 61、一卖春药的说道：哥们，别走啊！照顾下我的生意，批发几顶绿帽子去给别人带带！ 62、你是我的水饺，让我剥掉你的皮，看你的馅有多大！ 63、我这个人很大方的，你说九年前借我的3块2毛四是不是该还我了？要不写个借条吧？ 64、金杯银杯不如E罩杯. 65、老婆问我：我死了你怎么办！我说再找一个你这样的老婆 66、事的结局， 只剩我一人。 结婚的结婚， 离去的离去。67、有时，我特别想告诉某些结了婚的男人: 你知不知道, 你的媳妇曾经被女人干过, 而且干了很多次68、女人都是感性的动物，不要跟她争论，你根本说不过她, 直接摁到墙上强吻她吧，让她喘不上气！69、跑马溜溜的寝室上，一片内裤的云哟~~ 70、嫁给我吧？不行的话你姐姐也可以！ 71、领导，俺家穷，没有什么好送的！你要不嫌弃，把我送给你女儿吧？ 72、作为一个资深色狼，我一直以是柳下惠自居。

73、老公，我想你，我想你想的MIMI都硬了.........74、老兄，可否借你老婆一用？放心，保证原物归还。 75、不要说你不认识我，其实我也不认识你！缘分啊！ 76、领导说你有领导才能，意思是你要意思了领导才能。 77、光棍节最大的特点：男人想用棍，女人想找棍。78、本人最大的长处是：你的长度是我的宽度。 79、我就奇怪，你爹阳痿，怎么把你生下来的呢？ 80、袍哥人家，拉稀当然要摆带，不是你叫我拉在裤子里啊？ 81、当一天和尚撞一天尼姑。82、爱情, 就是吵到你死我活的时候，我胸罩一甩, 用MIMI封住你的嘴。83、当没有遇见心仪的姑娘，我宁可将青春献给充气娃娃。84、闷骚就是自己对自己放荡。85、都说美女是浮云，那我就当人工降雨器吧！ 86、小孩，你觉得我像你的爸爸还是像你的妈妈？ 87、老板娘，你这里的小姐又吃辣椒了！快点给我拿点冰来！88、亲爱的，你要嫁给我，你就拥有两亿多的财富哦！ 89、他的脚很长，从来不用手。90、一个女人睡在另一个女人身上, 有时就像睡在自己身上。一个女人进入另一个女人, 有时就像进入自己一样。喜欢女人的女人, 才会真正了解女人需要什么, 因为这就是她自己的需要。喜欢女人的女人, 才会确切明白如何为女人付出, 因为她懂得对症下药。91、她们原来不认识。读大学时, 分到一个寝室, 成了室友。朝夕相处, 又成了姐妹。后来, 其中一个上了另一个, 就成了情侣。再后来, 毕业分手, 于是又成了陌生人。她们原来真的不认识。92、有些事情挺模糊的，比如你不清楚身下女人的喊叫，到底是兴奋多还是痛苦多。比如她嘴里念叨着"快死了快死了"，你一停顿，她又噘起嘴唇催你继续动快快动。不过XXOO本来就是一件把意识搞模糊的事情。93、同志们，你们是否也有两个QQ号?第一个用来应付亲戚朋友同学同事，第二个用来和Les同胞们沟通交流。其实,好多姐妹们都在两个世界里穿梭游荡。我们的

感情从滋生的那一刻起，就是被俗世传统镇压着的。所以我们要团结, 种子已经破土而出,迟早长成参天大树。上一篇：一分钟50种不同表情的笑（视频）下一篇：搞笑图集 2011-11-26（18P）同样是杂耍,人家扔的是电锯伟大的幻想艺术妹纸打球一定要瞄准三个人中，会有一个二货三轮化妆成汽车蹭高速

重口味语录篇二
《刑法老师经典语录(重口味,慎入!)》

1、（讲到延安黄碟案，宇哥貌似很激动）“谁不看黄碟啊？同学们你们说是不是„„”我们

“在家里看黄碟怎么了？就算在家里演黄碟都不关警察什么事儿！！！”

2、“女人也是可以犯强奸罪的„„”（宇哥表情高深莫测）“比如啊，帮捆个手捆个脚啊，或者在其他方面帮帮忙„„（意味深长）”再次

3、“A看D不爽，去揍D，B、C看到觉得好玩儿，先后加入，D脾脏破裂，抢救无效死亡，不能确定谁对此行为负责，也不能确定谁为故意伤害罪„„”

好玩儿„„玩儿„„玩„„儿„„

4、关于心理强制说还是存在问题的，加入某人犯罪纯属临时起意想杀个人玩玩儿，那就是“激情犯”，立法威慑就没有起作用„„

激情犯„„真够激情的

5、“至今新佳坡还保留了鞭刑，咱们中国都废除了，你说他们落不落后„„”

这句话怎么听上去那么奇怪呢

6、关于扩大解释，大家踊跃讨论，然后就开始歪楼，歪到拖拉机属不属于交通工具，然后继续歪„„

“拖拉机几个轮子？”

“三个！”

“明明是四个。”

“我还见过六个轮子的嘞！（法学院的学生真可怕„„）”

“滚！”“说你的昏话！”„„

宇哥在讲台上淡定地看着我们讨论拖拉机有几个轮子的问题，幽幽而叹：

“每个人心中都有一台拖拉机„„”

„„

7、“每个人都是潜在的犯罪人„„（高深莫测，仙风道骨）„„有时你忍不住，犯个强奸罪都是有可能的（高深莫测啊„„仙风道骨啊„„碎了）”

8、“抢劫嘛可以有很多形式，你携带凶器算不算？不给钱就放狗咬人算不算？不给钱就亲自

咬人算不算？„„”

9、我侄子和你们一样„„特别懒！整天就知道玩电脑。一天我看他不顺眼，让他吃完饭去把碗洗了，他答应得很爽快。

等过一会儿吧，我去检查工作，嘿，好小子，碗洗了，可是筷子勺子都没洗！

我就问他：“小强啊，怎么就洗了个碗呢？勺子筷子怎么没洗啊？”（小强„„小„„强„„我想他是故意的）

“你就让我洗碗啊，不包括筷子勺子，不信你去查字典！”

我去一查字典，嘿,果然是!不行，咱得找回场子来。

第二天吃饭的时候，小强伸筷子去夹菜，我就不准了：“（在这儿等着他呢！）让你吃饭，没让你吃菜！”

小强继续吃菜，头也不抬，“饭包括菜，你去查字典！”

我就去查字典，饭还真包括菜，感觉受到了深深的鄙视（而且是两次）„„

10、“现在没有一麻袋的著作都不好意思去评教授，贝卡利亚放到今天连个讲师都评不上！”

您的著作都是论麻袋装的。

11、“强奸罪在现在是有期徒刑，不过按照同态复仇的观点，就是我强奸你一次，你也要强奸我一次！”

（我看到底下几个男生„„）

12、“凌迟是死刑之巅，就是片烤鸭，一片，一片，一片„„”

片烤鸭„„

13、“青山监狱就是高级监狱，刘晓庆在里面的时候，单间住着，24小时热水供应，还可以随意打电话„„”（比复旦的学生公寓都要好）

同学大吼：“我们也要进青山监狱！”

14、“假如我是一个抢劫犯„„”

“假如我是一个qiangjian犯„„”

“假如你们是杀人犯„„”

重口味语录篇三
《网络上热门的重口味句子》

重口味语录篇四
《真心话大冒险重口味题库》

真心话问题：

1、和男/女朋友进行到哪一步了

2、最喜欢在座哪位异性

3、内衣/裤颜色（这个，如果不太熟要慎用~）

4、初吻年龄

5、自己最丢人的事

6、最后一次发自内心的笑是什么时候？

7、愿意为爱情牺牲到什么程度

8、朋友和男/女朋友那个重要（这个是不是有点损……）

9、身上哪个部位最敏感

10、如果有来生，你选择当？

11、你会选择Having sex before marriage吗？

12、如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢？

13、如果有一天我和你吵架，你会怎么办？

14、哭得最伤心的是哪一次？为什么？

15、如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男（女）朋友，会有什么表现？

16、如果有一天我对你说我爱上你了，你怎么办？

大冒险惩罚（注：这里的异性都可以自由扩展，比如“离你最近的异性、你印象最好的异性”等）

1、背一位异性绕场一周

2、唱青藏高原最后一句

3、做一个大家都满意的鬼脸

4、抱一位异性直到下一轮真心话大冒险结束

5、像一位异性表白3分钟

6、与一位异性十指相扣，对视10秒

7、邀请一位异性为你唱情歌，或邀请一位异性与你情歌对唱

8、做自己最性感、最妩媚的表情或动作

9、吃下每个人为你夹得菜（如果是辣椒……）

10、跳草裙舞、脱衣舞（反正是冬天）

11、蹲在凳子上作便秘状

12、亲***（这个人可以事先指定），或者亲一位异性，部位不限

13、神情的吻墙10秒

14、模仿古代特殊职业女子拉客

15、模仿脑白金广告，边唱边跳

16、让他到街上大喊“卖拖鞋啦～2块一双，买一送3”

17、抓着铁门喊“放我出去！”

18、对陌生人美眉挤眉弄眼

1、 男的用胳膊从正面量女的胸围or女的量男的腰围（臀围...）；

2、 侧抱互相喂 酒、喂吃的；

3、 正面相隔做接吻陶醉状10秒；

4、 原地转10圈（就近靠下）；

5、 跳肚皮舞；

6、 跳钢管舞；

7、 对外大喊我是 猪；

8、 走猫步；

9、 摆3个芙蓉姐姐S形；

10、 和左数第一个异性亲一下；

11、 脱一件衣服持续到结束；

12、 背起右边第一 个女生；

13、 做好莱坞kiss；

14、 跪地求婚状：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。（理察·基尔致朱丽叶·罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中））

15、 大喊 燃烧吧，小宇宙～

16、 表演希瑞：“我叫阿多拉，希曼的亲妹妹。这是顺风马，我的坐骑。我有一个不为人知的秘密，当我抽出剑叫道：“赐予我力量吧，我是希瑞！” 只有三个人知道这个秘密，他们是：希望之光，拉兹 夫人，和考尔。我和其他的朋友们一道，为解救以希利亚，与罪恶的霍达克进行着战斗！”

17、 选一个女 生说 ：我将把你紧紧 地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。（拿破仑致约瑟芬）

18、 选一个男生 一边捶他的胸一边说： 你好讨厌哦

19、 躺在床上摆pose说 饭在锅里，我在床上。

20、 一人先用嘴吸住一纸牌，另一人用嘴从另一面将纸牌吸住移走；

21、 女生仰躺地上，男生撑在上面，做五下亻府臣卜扌掌；

22、 男生仰躺地上，女生撑在上面，坚持5秒钟；

23、 男生坐床上，女生躺床上，将头枕男生腿上，对视10秒；

24、 男生将女生逼角落，用"调情式"一手撑墙，两人深情对视10秒；

25、 男生单腿下 跪，女生伸手，男生亲女生手背；

26、 男生单腿下 跪，女生亲男生额头；

27、 男生抱起女生，保持5秒钟；

28、 男生把女生面 对面抱起来，女生用双腿夹住男生；

29、 对喝交杯酒；

30、 对喂花生米；

31、 跳舞转圈；

32、 女生踩男生脚 上跳舞；

33、 女生坐男生小 腿上，男生做仰卧起坐；

34、 拥抱；

35、 亲脸；

36、 对亲脖子；

37、 十指交扣握住 保持一轮；

38、 正面对着十指 交扣，深情对视，深情朗诵骆宾王的《鹅》

39、 情景剧：一男一女相遇，男生说："你好，我姓锄名禾，你呢？"女生说："我名叫当午。"男生女生同时说："哦！原来是锄禾日当午啊！"

40、 站起來,大喊"我是超人,我要回家了！”；

41、 让一个女的想办法让某男兴奋起来；

42、 头顶簸箕，手 拿笤帚，边跳边唱道：我爱劳动，我爱卫生；

43、 两人面对面作搓澡状，屁股还要一扭一扭的，还要唱"洗刷刷，洗刷刷"；

44、 学水兵月做动作，然后对一个人說: 我要代替月亮懲罰你!!

45、 男生摸自 己胸说“唉太小了”；

46、 找一男生把腿架他肩膀上让他捶腿；

47、 亲左数第二个 异性的额头；

48、 和左边第一个 异性换穿上衣；

49、 在厕所里唱歌， 让大家都能听到唱的是什么；

50、 说出京杭大运河的经过的中国五大水系；

51、 左手拉右耳，右手拉左耳，从桌子底下过；

52、 和右边第二个 异性，一个演水兵月，一个演超兽，然后水兵月要把超兽打倒；

53、 穿自己的外套表演 张倾城之“我脱、我穿、我再脱、我再穿”；

54、 露出肚皮，扭腰扭屁股，各扭3圈；

55、 和右边第一个异性关在厕所里等一轮游戏；

56、 用手纸当围巾，围脖子上持续一轮游戏；

57、 为右边第一个 男生脱衣服，由下一轮抽中的人再为他船上；

58、 任选两个男生一起摆芙蓉姐姐的S形；

59、 把右边第一个 异性横抱起来；

60、 慢慢地性感地 把上衣撩起到不能再撩起的位置；

61、 对窗外大喊“我好寂寞啊”；

需要室外环境配合篇：

1、去那种排队排很长的麦当劳，然后到输的人的时候要点[鲁肉饭一碗]。通常店员都会说：“不好意思喔，我们没有卖鲁肉饭。”等店员说完这句话的时候，输的人要说：“天阿，这家店怎么这么烂阿！”

2、拦一部出租车，上车以后，司机问说去哪里。说『带我去月球』...

3、输的人要去买一杯可乐，等店员问你要中杯还是大杯，说：我要D罩杯

4、在路边拦了一辆出租车，然后上车都不说话，然后5分钟之后，开门下车，跟司机说：“我上来吹冷气的啦”

重口味语录篇五
《富有诗意的重口味时尚句子》

重口味语录篇六
《重口味笑话》

狐狸爱上了兔子，约去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强J了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说:哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。

男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于五十公斤药；又脱下裤子指着大腿说，这相当于一百公斤药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票.

一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。。。

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!

车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B。

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。

女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧!

幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!

一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!

夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家 。

.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。

.一村长**一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡。

难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸。

重口味语录篇七
《经典语录》

你羡慕别人月薪几万，却不知他日日加班到深夜的辛苦。你羡慕别人说走就走到处游玩的自由，却不知他为这份自由放弃的东西。一切都有代价无论是财富，事业，爱情，还是自由。别人永远是别人。别处永远在别处，等你走过去，你现在身处的地方又会成为你的别处。所以不必羡慕。生活不在别处，在此处「转

再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。

本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。麻痹的

她发了一条状态，不开心，你跑去问怎么了，她说没事，知道代表啥吗，不是她傲娇，也不是她真的没事，是因为她等着特定的人问她＂怎么了＂，这个人不是你而已……多么痛的领悟……

十年生死两茫茫，果子狸、被冤枉，菊花蝙蝠，依然倒挂梁，如今相逢似相识，人遭难、猪投江。忽有专家辟谣忙，肉没事、禽无伤，虽死幽魂，不知怎断肠。消息发出人已亡，忆当年、满城伤。顶我者赏板蓝根一包！

你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。时间残忍，珍惜眼前人。

春节是神马东东？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：或吃或睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：朋友拜年贺岁。 七个字：放鞭炮震天欲碎。 八个字： 探亲旅游纯粹受罪。 九个字：喝酒酒醉伤身又伤胃。 十个字：七天大假过后退回原位。

小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！ 小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

【最完美的爱情也不过如此】从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。 初中的时候老师有一次出了个半命题作文《_____压力》或《压力______》，

我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或“压力下的我们”。

唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。

这个逻辑不话可说

老师：“这题选什么？”

我：“A！”

老师：“为什么选A？”

我：“因为BCD是错的！”

老师：“为什么BCD是错的？”

我：“因为A是对的！”

老师：“很好，请坐。”

你穿什么衣服

一天，一位小姐打电话叫出租车。

小姐：“你好，我在新华路口，想要搭出租车。”

司机：“那你穿什么衣服？”

小姐：“我穿蓝色上衣，白色裙子。”

司机：“到哪里？”

小姐：“到膝盖……”

司机当场石化……

小外甥女刚上一年级~~有次语文考试得了74分，她拿成绩单回来的时候她爸

妈很生气，就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然

抬起来，她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，小萝莉字字坚毅

的说：因为老师扣了我26分！在场的人都喷了~逻辑思维不是一般人呀~

此生不长，有些精彩只能经历一次，有些景色只能路过一回。不要等，有时等着等着，就让等待成为一种习性，就会在等待中蹉跎岁月；不要怕，能说的立即说，能做的马上做，不要瞻前顾后畏首畏尾，你今天不做的，或许就是永久的心结；不要悔，路是自己选择的，走过的，错过的，都是自己的情愿。

1. 所谓人才就是你交给他一件事情他做成了，你再交给他一件事情，他又做成了。

2. 要重视建立销售手册。 3. 凡事先做试点，风险才低。

4. 找到自己的细分市场。

5. 不要总想着同竞争对手对立，而是要想办法让自己弥补竞争对手的不足。

6. 如果没有价格上的优势与技术上的绝对优势，千万不要进入红海市场，否则你会必输无疑！

7. 抓住关键环节，重点抓好市场调研。

8. 与其改变消费者固有的想法，不如在消费者已熟悉的想法上去引导消费者。

9. 要改变消费者固有的想法，比登太阳还难；但不是不可能的。

10.

11.

12. 对普通员工，首先考虑其利益，然后才是社会价值。 不要只看塔尖，二三线市场比一线的更大。 90%的困难你现在想都没有想到，你都不知道那是困难。[11]

其实病句是更容易让人记住的；

如果你广告语老变的话，如果打个一年两年再变个广告语，前面的积累就全丢掉了； 城市越大看央视的越少，城市越小看得越多，因为中国人口是金字塔型的；

我一直有一个观点：找明星（代言）其实除了浪费钱，其实没啥好处；

我给自己定一个纪律：同一个时间我一定只管一件事；[12]

每一份成功都是靠心血浇灌出来的，其实没有投机取巧，别指望有太多的捷径要走。

一、后羿，你妈喊你出来射日！！！

二、躺在凉席上，感觉自己就像是铁板牛柳。

三、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

四、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！

五、每个在这里上学的孩子，上辈子都是折翼的天使：夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞……四年以后都炼成孙悟空，到哪都死不了！

六、有两个陌生人来到偶们这，然后，然后他俩熟了……

七、桌子太烫……以至于一只蚊子被烫死了……

八、这凉席感觉怎么跟电热毯似的！

九、蚊子不叮人，只叮冷水管了……

十、热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了…… 十一、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……

十二、从前有个小孩在偶们这上学，上着上着他就热死了 ……

十三、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……'

十四、我的肉身即将热死在偶们这……我的灵魂将与你们同在……

十五、我若热死在偶们这，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调…… 十六、我每个细胞都需要空调……

十七、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑……

十八、偶们这将上演一部重口味写实电影：《全城热死》……

十九、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

PS：昨天晚上我妈提回来的西瓜都是常温的，比我犯病的胃还暖和…

重口味语录篇八
《经典语录7》

【感悟人生】1、人生有三样东西是无法隐瞒的：咳嗽、贫穷和爱；你想隐瞒，却欲盖祢彰。2、人生有三样东西是不该挥霍的：身体、金钱和爱；你想挥霍，却得不偿失。3、人生有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱；你想挽留，却渐行渐远„„

经典语录(@FCmgfciqus)

必须要经历人生，一个人才会完整，你可以少掉手臂，双腿，甚至双眼，语言，乃至思维，但是你永远都不会失去属于你的人生。不管岁月能带走什么，但是那一份只自己才能品味的味道，那一份独一无二的人生是什么样子的力量也无法抹去的。

重口味段子：京九铁路刚通车，沿线一农民驻足观看，车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外，不巧刚好打在一农民脸上。。。农民揭下一看，大呼“操！这车就是他妈的快，飘张纸都能把鼻子打出血！！”

生活语录(@youyouyulu2011) 魅力的特征： 一个宽阔的胸怀，一种规律的生活制度，一个合理的饮食习惯，一种最适合自己身体的锻炼方法，一种活泼、热情奔放的合群性格，一个不向任何压力低头的意志，一种正确对待任何疾病的态度，一个忘记自己年龄的你，一个永远微笑的面孔。

【励志句子】1、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量，2、只有流过血的手指，才能弹出世间的绝唱。3、命运就如同手中的掌纹，一切尽在自己掌握之中。4、与其做一个有价格的人，不如做一个有价值的人。5、与其做一个繁忙的人，不如做一个有效率的人。

经典语录(@FCmgfciqus) ◎

不是眼泪就能挽回失去；不是所有人都值得你付出；不是伤心就一定要哭泣；不是善良就可以受到庇佑；不是所有表情都要写在脸上；不是任何人都理解你。所以，面对生活中偶尔的不如意，我们要学会坚强的微笑。难过的时候，告诉自己：我很好、很开心；失落的时候，笑着对自己说，没事的，一切总会过去。

经典语录裳嫣(@shangyan)一个是在朋友面前疯癫的样子，一个是在恋人面前完美的样子，一个是只身一人时脆弱的样子，还有一个，是在陌生的人群中安安静静的样子。

经典语录(@jingdianyvlu) 【做人做事的七张王牌】1、靠得住（做人的金字招牌）。2、宽胸襟（能容人才能容天下）。3、善结缘（左右逢源方能事事顺达）。4、厚而精（做人要厚道，办事要精明）。5、高心气（志存高远，生气不如争气）。6、好共事（求同存异，单打独斗难成气候）。7、能办事（做人要有几样真本事）。

把自己抬得过高，别人未必仰视你，只会对你敬而远之；把自己摆得过低，别人未必尊重你，觉得你是矫揉造作。没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失，真实可信才能赢得认同和亲近；不要过多在意别人怎么看你，生活在别人的眼神里，必将迷失自己脚下的路。只要你足够平和真诚，没人可以拒绝你。

经典语录裳嫣(@shangyan)

【告诉自己】永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦„„

经典语录(@cadelle)

每个人骨子里都有一个情结：想拥有一个蓝颜知己或是红颜知己，既不是夫，也不是妻，更不是情人，而是居住在你精神领域里的那个人。是一个可以说心里话，但又只能是心灵取暖而不能身体取暖的人。在你受伤委屈的时候，第一时间想起的人，是你的一本心灵日记，也是你生命中一个最长久的秘密。

经典语录(@xuxiaodi)

如果你努力去发现美好，美好会发现你；如果你努力去尊重他人，你也会获得别人尊重；如果你努力去帮助他人，你也会得到他人的帮助。 生命就像一种回音，你送出什么它就送回什么，你播种什么就收获什么，你给予什么就得到什么。

经典语录裳嫣(@shangyan)

【说话技巧】1、别人的事小心说。2、长辈的事少说。3、孩子的事开导地说。4、小事幽默地说。5、做不到的事别说。6、伤心的事只找知心朋友说。7、自己的事先听听别人怎么说。8、夫妻间事商量着说。9、急事慢慢说。10、未必会发生的事别胡说。11、伤人的事绝不说 。

实用社交口才(@V58080)

男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

实用社交口才(@V58080)

★ 一句道歉的话，可能平息一场战争。一句刻薄的话，可能令人把

心伤透。一句劝慰的话，可能治愈别人的伤口。一句公道的话，可能让人感激你一生。一句谎言，可能让你失掉人心。一句直白的话，可能使紧张的气氛升级。一句赞美的话，可能化解一场危机。

实用社交口才(@V58080)

【农民三句话培养好孩子】1、孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2、孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3、孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。【城里人三句话害孩子】1、宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2、宝贝，记住不能吃亏；3、我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃...

实用社交口才(@V58080)

【做事必须搞清10个顺序】职场：先升值，再升职；沟通：先求同，再求异；执行：先完成，再完美；学习：先记录，再记忆；设计：先仿造，再创造；创业：先成长，再成功；发展：先站住，再站高；人际：先交流，再交心；先做好自己，再要求别人；先解决心情，再解决事情。

实用社交口才(@V58080)

【工资支配】无论你的月收入多少，记得分成5份：第1份——用来做生活费；第2份——用来交朋友，坚持一年，朋友圈就会为你产生价值；第3份——用来感恩，每月给父母、爱人送一份礼物；第4

重口味语录篇九
《大师经典流氓语录》

《孤月大师经典流氓语录》----今天多云，天上确实有很多很多云，透过朝阳，像一层又一层被经血打湿叠加在一起的卫生巾。空气是甜的，周围的山峰好像在奋力向外喷氧气，我一边呼吸一边对它们点头致意，我能听见衣袖里的风在呼啸（这句虽然不够流氓，但是也挺邪乎的---风能在袖子里呼啸？）。别打扰我单身哈，老子处女膜都快自动修复成功了又下雪了，亮晶晶真好看，如果我能用小袋子装回家就好了，送朋友又好看又不要钱（我觉得有点流氓）。天气都已经那么冷了，还要醭醭醭地放屁，这下好了，体内仅存的一些些热气也跑光了。说真的，你们有没有觉得边走路边放P挺奇怪的，就像….屁在推着你前进一样席间，我突然看见她不说话了，仰着脖子张着嘴直哈气。我在对面只看见一砣冻豆腐在她嘴里用舌头飞速的倒来倒去，只有进气没有出气，发出“喔~！喔~！喔~！”的销魂声音，双手一边撑着桌子一边使劲，看得老子都快勃起了。过了好半天我才反应过来她这是烫着了，连忙站起来使劲抽她耳光：快快！吐桌子上！她强忍着眼泪摇摇头，舌头加快了倒腾冻豆腐的速度，白色的水汽冒了几冒，然后直了直脖子咕咚一声咽下去了！她泪眼朦胧的扶着食道，终于说话：恩~不要嘛~~人家舍不得嘛~~~~（收集这段，是因为我看的时候笑喷了）。不要总对着男人说蛋疼，你看我从来就不对女人诉说这乳腺癌一般的生活。没有一个人能像她那样，把没心没肺和有情有义结合的那么好。女人1到12点不睡觉就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉就是不要命。我经常不要脸的过着不要命的日子今晚我的右眼皮一定偷偷去富士康工作要不然怎么会一直跳，反正闲着也睡不着，披上衣服起来出去转转，顺便撒泡尿。吊带裤真他妈是装嫩的利器、尿急的克星啊我在这茫茫黑夜泪眼婆娑吸溜着鼻涕：抬头望见北斗星低头想起苍井空这星期就只下了两场雪，第一场三天，第二场四天（废话，一周就7天）。你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不参与了或许我们家族没有一个精神正常的，舅爷爷找出了一条红色三角内裤作袖标，每天绑在不同的执勤兵胳膊上负责巡逻。我在想如果要反革命，是不是一定要把绿色胸罩顶在脑袋上才能充分体现我的义愤填膺！鱼儿，中国最大的省是青海省，最大的自治区是新疆。四川是人口最多的省倒是真的。可能泰国呆久了，看哪儿都是大的。前两天我看见豆包，也当成馒头来着难过！像一只被拔掉门牙的松鼠一样难过，像一只先天性短耳朵的兔子一样难过，像一盘忘记了放糖的西红柿炒鸡蛋一

样难过，像一条损坏了松紧带的小内裤一样难过，裹着卖女求荣此仇不报非君子的心情回到家，开门见山的对我妈说：“你最好给我找个男人包办婚姻，他把我包了，我把他办了！”新的一年，孤月大师继续做思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变性金刚。新的一年，希望大家好好对自己，当个好人，做点好事，有好饭就吃，有好酒就喝，有好衣就穿，有好女人就撂倒，有好男人就掀翻。坚定地支持你不参与相亲这种看葫芦画瓢意淫的行为艺术。好饭不怕晚，阅人无数不留情，好过育人无数不留命原谅我是近视眼，但是朦朦胧胧看到海葵的回复老子真的勃起了。模糊中依稀明媚着一些关键字眼：“噢...噢...噢...噢...我翻了...日..春了喜乐这颗 嫩嫩的小草莓 活脱脱被我转基因培育成 重口味儿迷你榴莲咳咳，感谢大姨妈，带走小黄瓜能看懂的都他妈三俗请忽视后脑勺儿，带鱼就他妈的是个艺术品，我，孤月大师，就是搞艺术~总有人装英伦范儿装成了憨豆先生，总有人耍西藏风耍成了洛桑，总有人走波西米亚路线走到了流浪乞丐的大道上，总有人乱窜装逼被人当作了摆摊的小商贩。

重口味语录篇十
《夏日语录》

一、后羿，你妈喊你出来射日！！！

二、躺在凉席上，感觉自己就像是铁板牛柳。

三、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

四、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！

五、每个在这里上学的孩子，上辈子都是折翼的天使：夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞……四年以后都炼成孙悟空，到哪都死不了！

六、有两个陌生人来到偶们这，然后，然后他俩熟了……

七、桌子太烫……以至于一只蚊子被烫死了……

八、这凉席感觉怎么跟电热毯似的！

九、蚊子不叮人，只叮冷水管了……

十、热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……

十一、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……

十二、从前有个小孩在偶们这上学，上着上着他就热死了 ……

十三、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……'

十四、我的肉身即将热死在偶们这……我的灵魂将与你们同在……

十五、我若热死在偶们这，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……

十六、我每个细胞都需要空调……

十七、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑……

十八、偶们这将上演一部重口味写实电影：《全城热死》……

十九、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

PS：昨天晚上我妈提回来的西瓜都是常温的，比我犯病的胃还暖和……

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